title: 2017-3-30记流水账

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看清自己的位置会让你获得更轻松、自在，因为当你能正确认识自己的能力并将自己所现有的能力投入生产生活中的时候，你会很准确地预估自己将要付出点什么，同时也很容易地预测到你将会得到点什么。然而，某种程度上来讲，看不清自己的位置却会让你将来变得充满更多的不可能，正如生物进化所必须的基因突变一样，尽管绝大多数的突变基因都不会让生物变得更好，有的甚至会致命，但是假若失去了这部分产生突变的基因，有怎么会有我们人类的出现呢？

看不清自己的位置是痛苦的，它会让一个只是因为脸上多涨了几颗青春痘而产生自卑心理的花季少女变得妄自菲薄、郁郁寡欢。我也常常会陷入迷茫，进而不断地对自我进行怀疑、甚至批判，其中很大一部分是对自己能力的怀疑与否定，进而产生逃避情绪。大家都说，从小到大，我们无时无刻不被升学压力所挟持，小到中考，大到高考，对于一个退无田地可耕种，进无商业帝国可继承的普通人来说，除了努力学习，除了让自己的笔锋变得越来越钝已不至于表达出逆时代发展之大逆不道，除了努力磨平自己的棱角以去对应试教育变得麻木不仁甚至产生斯德哥摩尔综合征之外，我们并没有更轻松的路可以选择。于是我们满怀着憧憬踏进那个曾让我们魂牵梦绕的大学，带着那颗饱含热情、誓与应试教育这种腐朽没落的生活方式决裂的赤子之心，向那片老百姓与大城市相比显得不那么礼貌，向那片街道与大城市相比不那么干净整洁，向那片操着一口浓重口音的土地挥手告别。那是我们从小到大光着屁股跑个几十分钟就能看完所有风景的小地方，而现在的脚下是充满无数商业奇迹、遍地黄金、充满机会的世界第二大经济体，我们都被这块新的土地深深地迷住了，它的体量是多么的庞大，它的街道是多么的干净整洁，它的人民又是多么的积极向上。第一年，我们如同脱缰的野马，在广阔的大城市策马奔腾，在初来乍到那几天深夜里对故乡、对故人的想念很快就被精彩的大学生活所冲洗的一干二净，在这里，我们认识了好多一见如故的好友，见识了好多一见钟情的美女，晓识了好多一见倾心的神奇社团。我们开始在各种社团、组织中发光发热，期待着哪天能成为像部长、会长那种佼佼者。然而生活注定是趋于平淡的，在我们还来不及仔细思考这种生活是否为我们一直所期待的时候，时光已经悄悄带走心中的热度。

我们开始发现，这座看似“无忧无虑”的乌托邦有时也会抑制不住漏出它凶残的虎齿。先知先觉的同学默默地刷着自己的绩点，能力出众的同学渐渐看清自己想要什么，剩下的盲目学生，包括我自己，除了零星的迷茫感之外，并没有发现我们身边那些有着卓越先知的“抢跑者”和自己有何不同。如同温水煮青蛙般的生活开始给我们的某种属性加上一横，时间将我们推向大二。“啊？隔壁那个老王当上部长，开始忽悠小鲜肉入会了？”，“啊？谁谁谁拿到国家奖学金了？”，“啊？谁谁谁打上最强王者了？”大学就像一张球台，学生只是上面的桌球，在碰撞中有意或无意地往不同的方向滚去。大家都在滚，我当也不想原地踏步。自知没有读书天赋、没有领导才干，甚至连游戏都毫无手感的我，自然只能抱着侥幸的心理期待期末能靠师生情来力求不挂，更不用谈什么上演与学霸们谈笑风生，怒摘各类奖学金这种好戏了，自然不会争取留部担任部长走上人生巅峰了，自然也难体会到在召唤师峡谷呼风唤雨carry全场的快感。一阵迷茫感扑面而来，第二阵迷茫感扑面而来，第三阵迷茫感再次铺面而来，无穷无尽的迷茫如同挥之不去的电磁波般，让我措手不及。书里告诉我接地的超导体能隔绝磁场，然而我并没有这般神奇的法宝，甚至作为一个电子工程系的学生，除了一些简单的题目，连很多“显而易见”的理论知识都无力理解。我开始迷失在物理学、数学、电子学等领域各种伟大的学者共同努力带来的知识海洋中，我被呛得无法思考，无法呼吸。

都说将死之人会像电影录像般回放一遍自己人生中的每一幕。在无边无际、暗无天日的深海中，一束光照了进来，一阵刺眼的不适感过后，我眼前开始浮现一些回忆。幼儿园时第一次拨通电话的喜悦，小学时对电子游戏的向往，初中为了研究诺基亚塞班系统那难缠的证书问题的通宵无眠，对htc早期Window mobile系统的超前概念的感叹，高中拥有第一部安卓系统手机的感动，无数次刷机、无数次惊艳、无数次带着希望出发最后收获失望的场景就像昨天发生般的熟悉。即使是高中三点一线、忙里偷闲的生活，我还是能体会过web OS带来的流畅体验，观战过为windows phone系统的优雅喋喋不休的软粉，也无数次期待曾经叱咤风云的芬兰巨头卷土重来，我偷偷崇拜着社区里那些为windows phone死寂的生态环境默默贡献的独立开发者们，他们是那么的聪明、那么的伟大、却又那么的遥远。在那段终日与圆锥曲线、与完形填空、与氢氦锂铍硼们斗争的单纯日子里，那些电子设备，无论是躺在我房间的某个角落还是躺在商店里的柜台里的，都一一为我的单调生活增添各种鲜艳亮丽的色彩。但是在某个阳光明媚、炎热无比的六月里，在看着无数带有“中国特色”色彩的让我眼花缭乱的专业名称的时候，我又像涉世未深的少年看着AV封面上那些和蔼可亲的大姐姐般，内心泛起无数种意淫想象却又无从下手。
现实与理想的距离就像你与从小暗恋到大的姑娘那般，可望却不可及，可远观而不可亵玩焉。在与某农业大学做了最后的没有想象中那般难受的告别后，我顺利地被某二本大学的信息工程学院录取了。在被现实无情地蹂躏后，我们能做的往往只有叼起一根杂牌香烟，在烟雾中留下一句无奈的“冥冥之中自有天意”。“与天斗其乐无穷”这种中二的话早就像家猪的獠牙般，被驯化得无影无终、无声无息。

初中向高中过渡的某段时期，为了考上本科，我强迫自己放弃那费力不讨好的“叛逆”，我强迫自己放弃那惹人非议的“标新立异”，我强迫自己放弃那遥不可及的“幻想”。在下定“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的决心那一刻起，就如同嗜血屠夫决心犯下屠刀，不仅没有一声可惜的叹息，反而赢来“回头是岸”般的赞许与拍手称快。认识我的人都说我变了，变得友好了，变得成绩稳定了，变得有希望了。只有我自己不断地告诫自己，如同伊斯兰教教义告诫信徒“在还无法彻底消灭异教徒之前，可以暂时屈服”般，一遍又一遍地麻痹自己只是暂时屈服于现时环境。终于等到我有力量主宰自己命运的时候，就像出狱的屠夫面对早已锈迹斑斑的屠刀一样，根本无力扼住命运的咽喉。其实生锈的不是那把曾经被犯下的屠刀，而是那颗早被驯化得如同世界上良品率最高的工厂里流水线上生产出来的产品的内心早就被磨平了棱角。
雷军曾表示：“只要站在风口上，猪也能飞起来。”这当然只是雷总自谦的玩笑话。但是在某种程度上来讲，这句话也不无道理。作为无法主宰命运走向的猪，只能期待那些引领时代巨轮滚动方向的大牛指向去往风口的捷径，然后闭上眼睛奋力一跃，等待时间来验证这下面到底是万劫不复的深渊还是能让猪也飞起来的风口了。
这些年来，我学到了很多东西，同时也忘记了不少内容，唯一玩我不断地坚信不疑的一点就是，我是一个笨人，笨到没有办法看清自己位置的人。我不能停下脚步，尽管走的比别人慢很多，我不能停止思考，尽管正确率比别人低很多，我不能被动的让时间推着走，我要和时间赛跑。

我已经奋起一跃了，无论是送我上天的风口，还是万劫不复的深渊，我都在所不辞。你呢？敢跳咩？