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一些发泄的话

曾经在《写在OI退役后的一些话》的【柒】中写了一些发泄的话。

写了这些东西后,收到了很多人的留言。有安慰我的、有和我讨论的、有鼓励我的、也有批判我的。总之不论如何,首先要感谢大家看我写的东西吧。

再其次,写这些东西的最初的目的,也就是发泄情绪。(相信大家也可以看出来,其实通篇是没有逻辑的……)

我也知道,其实我现在的压力,和其他人比起来,根本就没有多少。所以我也一直在质问自己,我凭什么要发泄情绪?或者说,哪轮得到我来发泄情绪?

也许是我从小被灌输“达到目的就行了”的价值观,于是很多该发泄的情绪都没有发泄的缘故吧。

不过话说回来,这样的价值观其实造就了现在的我。

况且,我一直在考虑一个问题。我想变成什么样的人?

我现在的答案是,我想变成一个更成熟、更可靠的人。

那么,何谓成熟、可靠?

从某个角度来说,可能就是,不管不该管的事,管好该管的事吧(这部分我也说不清楚……)。

而“达到目的就行了”这样的价值观,正是变成我想要成为的人所需要的。

所以,从今天开始,立志不再抱怨,不再发泄。做回原来的那个自己。

希望能成为更阳光、更优秀的人。希望能成为我想成为的男神的模样。

原来那些发泄的话,移到了下面。

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using namespace std;
int main(){
    puts("转载请注明出处:http://www.cnblogs.com/wangyurzee7/");
    puts("谢谢您的配合");
    puts("by wangyurzee7");
    return 0;
}
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原【柒·再写给交中】

我在这篇日志的开头就写到了交中,并且画风非常的抒情。

当时把交中写得那么棒,并不是没有原因。

主要原因当然是心情的不同。并且,毕竟一个学校,作为承载一个人16岁到18岁大半记忆的地方,在它扮演这个角色的时候,它就是美好的。

然而,当它作为一所养育你、并且还将培养更多其他的学生的地方之时,它就有着这样那样的缺点。

在完全不同的心情下,我想写出交中最真实的一面。

我印象中的交中大致有两个。

第一个,是那所只翻修了宿舍楼,食堂还没改版,3楼还有好吃的,老师和蔼可亲,班集体温馨有趣的学校。

这所学校承载了我最美好的记忆,虽然它看上去很多地方都破烂不堪,但它可能,至少在我的印象中,是一个育人的地方,是一个值得把青春全部放进去的地方。

然而,这所学校,可能由于种种原因,再也不会回来了。

也可能是,它从来就没有过,不过是我看到的假象罢了。

这些都不重要了。

现在,我印象中的交中,是那个设施都翻新了的地方,是那个不再能被七宝威胁地位的学校。

很多东西都变了,可我想了好久,还是觉得,有一些事变糟了。

我不能一针见血地说出,这儿哪让我心灰意冷。

却切实地感觉到,这儿已经不再阳光普照。

诚然,这儿永远是我的家。但是,学校真的把我当成这个大家庭中的一员吗。

可能有些老师会,有些部门会,但整所学校可能不会。

我当然知道就进个国集真的没啥了不起的,更何况常年排名都是稳定的30+。

然而,我好歹也是整届唯一一个国集。

我好歹也是近3届唯三的国集。

我好歹也是整个城市屈指可数的集训队员。

这个荣誉对我来说,根本不值得一提。并且,我也希望,在若干年后,人们认识我不再是因为我OI多么的厉害,而是我在更高的平台上能有更高的成就。

这些我都知道。

可好歹我也是个集训队员,这项荣誉对这所全国排名200+的学校而言,我觉得不那么不值得一提。

而学校呢。

可能只是觉得“挺厉害的”吧?

再看看这里的孩子们。

真心地让我感到心寒。

一个为学校带来荣誉的人。

不过是一个再平常不过的玩笑。

就被可爱的学弟学妹们批判一番。

不禁想起了以前的事。那个时候,我还只是个全国Cu。

有人不服学校的某些政策(事实上这些政策还是不过分的),遂怼学校。

我直接开怼。

当时我的一个观点大致是,再怎么样家丑也不应外扬,你怼的是你的学校,更是我的学校,我要脸。

他们笑了,说我牛逼一点就有脸了,关学校什么事。

我毕竟这点自信还是有的,当时也没和他们多说什么。

我的意思是,我对我的打脸水平有起码的自信。

后面的故事我也不多说了,至少现在在OI圈,大家对我的这个学校印象还是不那么差的。

以前呢?交大附中?没听说过。

说这个故事是为了啥呢。

就是因为我随口说了这破学校这几个字。

就被可爱的学弟学妹怼了。

心累。

往客观了说,体制内你找不到几所没太多毛病的学校。

另一个角度来讲,你们所引以为傲的自己的母校,那些能让你引以为傲的资本,就是我们带来的。

这种行为不是脑残粉的行为吗。

当时也没多说,也没和孩子计较。

可是到现在,心结还是解不开。

从小到大,受够了得不到应得的认可。

很不想承认的是,交中配不上我。

虽然很不想承认这一点,因为我不想给人一种我自我感觉很良好的感觉。

但这是事实。

因为我再得不出这个结论,就没法说下去了。

为什么我总得不到应得的认可?可能是因为没能在一个足够高的平台吧。

初中是如此。

高中呢?……只好承认,也是如此。

如果有人还是觉得我很自大。

那么全国各地名高校、高中、教练、选手的认可,又怎么解释?

是客套吗?

那么华二花钱请我讲课怎么解释,外省的学校花钱请我上课怎么解释,这些都是客套吗?

一直明白一个道理,一个人再优秀,也不可能获得所有人的认可。

那么这就是你们不认可我的理由吗。

可能我需要小小地发泄一下吧。

可能这样说出来会舒服一点吧。

一直说,要打败那些当初不赏识我的学校。

这不过是个动力的来源罢了。

可能那些学校肠子早就悔青了。

即使没有,那我也不关心,反正这些和我已经没关系了。

我所在意的其实一直是,为什么我已经这么优秀了,为什么交中对我还是那么冷漠。

说得更清楚一点,我不想去在意那些不要我的学校有没有后悔,而是在意那个而当年中了头彩的,能够得到我的交中,为什么还不感到庆幸。

很抱歉,还是说了学校的很多坏话。

当时,那人觉得我无理无据地随口一说这是个破学校,很不负责任。

我早就想说,我想怼学校的话,根本不会用这种方式。

因为我明白,真怼起来,每一句话都要负责任的。

可能还是有人觉得我对学校不负责任,毕竟我刚才也说了,家丑再怎么样也不能外扬。

可是我再不说出来,也没办法了。

不说出来的话,我带给这所学校的东西,都快被忘了。

况且,我得首先是一个前OIer,再是一个前JZer。

真的很抱歉,不是我想的。

上面的这些文字,只是一个心灰意冷的孩子的独白。

这些和我之前写的并不矛盾,交中永远会是我的家。

交中记录了我的青春,因为这,它才是我的家。

交中也有爱我的人,也有对我寄予厚望的人,也有渴求得到我帮助的人。

这些人我都不会辜负的。

但当我写完这些文字之后,我可能和那儿更远了一点。

可能我再也不能把那儿当做一个真正意义上的家了。

我的家,只在一个叫上海交通大学附属中学的地方,它曾经坐落在殷高路42号。

忘记了更重要的事。感谢胡志洪老师三年来对我的帮助。

虽然在算法方面,胡老师可能并不能帮到我,然而行政上的事务都是他帮我办的,他也一直支持我、理解我,甚至帮我承担了许多来自学校的压力。

我希望我的成绩能回报到他,所以我希望棒学校做事。我希望我做的事越多,学校就能看到,胡老师培养了一个多棒的人。

不知道能不能实现呢。

然而,可能我这个人还是只增加了胡老师的负担吧。

毕竟,我们是招一个初三TG省一(虽然鄙渔村省一并不值钱……但好歹也是省一啊……)都要再三考虑的学校。

我本以为我在给学校举荐人才。到最后却变成了,胡老师去向学校努力争取,给这个孩子一个机会。

看到这些情况,真的很痛心。

希望胡老师能在交中平稳地度过最后几年吧。

一些发泄的话