今天是周末，偶然翻看一下初高中同学的相册，强烈的思念起那个无知无识的时代。我才发现，随着视野的开阔，知识的丰富，世界观的成熟，我并没有变得多么开心、幸福。这绝不是说我想回到那个时代，认为那时的我强过现在的我。只不过这种偶然的追思让我有一种感觉，那就是只有作为同代人的我，才有着更多的存在感。我认同那些回忆，尽管现在可能彼此已经不再熟悉。这种认同感使我短暂的抛却种种疑虑，变得豁然开朗。

　　我想接触实在的过去。我想在某种程度上和过去联系的更紧密。看看那时的我，尽管心智不成熟，但是却有我现在所不太具备的一样东西：更少的愤恨。没错，步入社会这三年多来，我继续了一种缓慢的下滑，就连形体都发生了很大改变，变得臃肿。身体长期处于亚健康状态，精神上遭受了不少磨难，最可怕是没有升华的精神，渐渐落于庸碌。我勉力做了一些选择，从事了编程行业。不管怎么说，事业上渐渐有了方向。我发现以前不感兴趣的一些国内文学作品变得更吸引人，因此我最近读了《平凡的世界》，《白鹿原》，《活着》等四五部国内作家的文学作品，爱不释手。我尝试像村上春树在他的作品里描述的那样，确认与周围事物的距离，成果虽然有限，但是确然村上春树对我有一定影响。我能确定的事仅此一件：生活也不过如此。可惜大部分时间我都处在思考的国度之外。

　　我怀念过去片段中的某一点状态，仅仅因为它给我带来美好的玩味。作为具有自卑特质的人群的一员，我常常不可抑的陷入自怨自艾当中。缺乏健全的处世态度和良好的行动力是我的最大缺点，我已为此付出代价。但是这有有什么呢？到底什么物质才能让我具有更深刻的存在感，免除对于虚无的恐惧？我计划之中有一次长途旅行，但是效果如何尚待确认。幸好我的记忆中尚有这一点温馨的存在感，从这条小路上一路缓缓行来，时不时蹲下来眺望深渊。我总感觉身边有一个深不见底的巨大深渊，莫非我患了同挪威的森林里直子一样的症状？多半是因为对茫茫人生不知所然的惊惧，对于模糊理想的无法实现而隐隐绝望吧。

　　信不信由你，很多人的生活状态并不像表面那么正常、光鲜。每个人多少有自己的苦恼，甚至无法释怀的正面或负面情感。只有付出无法想象的艰辛努力，才能真正完成自我的升华。我很难把自己从那些负面情绪中释放出来。但是，我的思路比过去更加清晰了。我意识到我应该发觉自己的真正欲求，正像《高效能人士的7个习惯》里讲的，你有一天站在自己的葬礼上，面对满场故旧亲朋，最希望获得怎样的评价？其实我一点也不在乎那些人在我死后怎样评价我。我大概会回顾自己的一生，假如我四十岁以后仍满怀愤恨的活着，我多半会惭愧满面。假如你二十多岁时抱怨你的环境和其他人，或许你真的受到不公平对待。但是四十岁呢？还有什么借口？四十岁也许不算什么。我更希望自己哪怕身体机能下降，渐渐不复当年，却能在精神上渐入一个更加独立、坚强的层次。我希望自己对他人不是无价值的存在。我希望自己对自己而言是斗士，而不是黑暗中的孩子、逃避者和惧怕者。我应该更少的度过无聊的时光，以避免给将来留下一堆不忍直视的垃圾记忆。我将慢慢改善精神生存状态，逐渐认识到存在的意义，并且坦然面对死亡。我将自由经历那种情怀，存在者的情怀，而不是被虚无充塞。

　　写作能帮助我释放压抑的情感。快乐和痛苦就像生与死一样作为一体两面在我身上存在着。我很高兴今天我能把自己对毕业三年来的回顾写下来，太多的错误不可怕，可怕的是总是没有进步。大概我现在要做的就是眼光稍微放长远一点，心情稍微放开阔一点，考虑事情稍微不自私一点吧。

走了多少路，回头看一看