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一双不合脚的鞋

工作的这两年内发生了很多让我无法把握的事情,这在上学那会没有出现过,也可能是我上学以来都顺风顺水,难怪我的大舅和母亲都曾经说过,我吃点苦头比较好。我也渐渐明白了这个道理,人这一辈子,无论怎么过都是一种经历,作为我的人生,我贪婪的希望见识更多的世界,包括那无底的深渊——写在2014年结尾。


上个月去香港,临时兴起想买一双帆布板鞋的念头,路过Vans的店面,看到门口的展台上摆着一双高筒的暗红色板鞋,就是电影里街头玩滑板的人脚下的那种鞋子,一幅画面顿时进入了我的脑海,秋天的早晨,这双鞋,走过梧桐夹道的小道,阳光和煦,路面上洒满了三叉的金黄叶片,鞋子踩上去发出清脆的被挤压的声音……画面太美了,我毫不犹豫的走了进去,拿起那双鞋左右端详,朋友在我身边,看我拿着那双鞋目不转睛,立马泼起了冷水“这种高筒鞋不适合你穿!只有腿长个子高的人穿才好看。”


关于吃饭:

小时候吃饭对我来说就是要把肚子填饱,这样才有力气去学习和玩,所以那个时候只要饭菜不是特别难吃,我都会硬着头皮把它吃完,因为饥饿是我要解决的问题;后来慢慢长大了,有了一定的经济基础,对饭菜的可口程度开始在意了,吃饱饭已经不是必须的了,因为很少会饿着;等工作了之后,吃饭又发生了变化,原来的充饥、品尝美味,现在成为一种体验,从吃饭的地点、环境、服务甚至自己的心情都加入了考量一顿饭是否满意的维度,我发现,以前我不理解的,或者说看的很简单的事情,现在渐渐明白了,为什么烛光晚餐看起来那么美好,并非吃的是山珍海味,而是因为那是一种绝佳的体验。当然,这不是说我现在吃饭会更加挑剔,只去高档昂贵的饭店,而是说我评价一顿饭的好坏会观察更多的东西,即使在街边的推车买个烧饼,或者在楼下的沙县买碗云吞,我都会细细的观察,从服务态度到店面环境以及餐具摆放等等,这样做对我吃这顿饭其实没多大帮助,但是如果哪天我要给别人提供一顿饭的时候,就会考虑得更细致,从更多的细节入手去操持这件事。


关于行:

今年我也去了一些以前没去过的地方,去了澳门、香港、厦门、铜仁和凤凰,当然还有一些想去但没有去成的地方,比如成都和西安,希望明年有机会去。朋友对我有四条评价:随意、懒、缺乏决断力、没有安全感。这4条说的简直是深入骨髓,任何一条我都无法反驳。一个人有很多面,在不同的情况下会把不同的面貌展现出来,但处于轴心的东西却是不变的。我结合自己的特点,又参考了很多人写的城市面貌,觉得成都、西安很符合我的特点,很希望去看一看。


关于学习:

坐下来回忆我才发现,高中和大学的物理,最让我记忆深刻的居然是关于德布罗意波的一个问题,当初在学德布罗意波的时候被震撼到了,波粒二相性居然延伸到了一切物体,λ=h/p,看到这个公式我就和室友讨论了起来,有一个问题自然而然就出现了,既然所有物体都有波动性,那么我们人体也是一样的,如果我们的速度极小,那么动量自然就很小,波长也就很长,那么我们应该能够观察到人的波动性,我们似乎可以穿过一面墙。后来我的一个室友拿这个问题去问我们的物理老师,老师也没有办法解释,从那天起我就记下了这个问题,我没有去网上找答案,因为那个时候网络对于我而言依然只是可以玩游戏的地方。后来上大学了,我拿这个问题去问我的大学物理老师,他给出的答案是人体由很多粒子组成,虽然人作为一个整体不动,但体内的粒子无时无刻不在做热运动,动量加起来是很大的,虽然我对这个解释不敢苟同,但也不能跟他计较下去,毕竟我不是物理系的。等后来工作了,我终于在知乎上看到我能够理解并且满意,虽然依旧不敢肯定,因为没有实验过,但足以让我心安的答案:http://www.zhihu.com/question/19944542。


关于工作:

工作可能是今年最浓墨重彩的一笔了,我之前所在的项目组经过2年的垂死挣扎,终于是拆分了,虽然游戏还在线上,但实际上绝大部分人都已经去了其他项目,我本来是打算换一家公司去做手游的,但是最后被项目经理和主策留下了,陪他们做一款想法很独特的手游,工作调动的过程很复杂,甚至,我终于实现了去年的愿望,哭了出来。本来想详细写一写这种项目组走向死亡,自己的心理变化过程,因为如果有另一个人也面临这种问题,相信是很需要参考的,可是要写详细势必很长,我写长文又掌握不好,很容易就写偏了,作罢吧。简单说一下最后的结果,经过这一次闹腾,我对自己喜欢做的事情更加清晰了,我爱干一些无中生有、暗夜举火的事,那种锦上添花的工作不太适合我,之后我面临工作选择时,这就是值得考虑的了。2015年的第一周就会去广州,在那里开始新的工作,我所知甚浅,但也不会妄自菲薄,前路坎坷,但我相信自己最终会走的不错。


关于朋友:

今年我的朋友帮了我很多忙,甚至可以说如果没有这些朋友,我对生活的满意度可能连现在的十分之一都达不到。虽然到今年过完,有很多朋友以后都很难再见面了,但是他们在我心中已经无法抹去,人活一辈子,那些在记忆中保留下的美好才是支撑我们直面“惨淡”人生的动力。也许是已经丧失过至亲,我在闲暇时总会思考死亡的情境,最近看了一本书《不说,就真来不及了》,里面是几十个将死之人的临终遗言,看别人对他们这一生的总结会触发自己的思考,如果明天我就要死去,今天是不是还能这么坦然呢?我时常问自己,也渐渐发现,那些最珍贵的不是我目前所拥有的,也不是我未来将拥有的,而是那些已经飘散在风中,存在于我记忆里的美好,如果明天就要死去,今天我恐怕大部分时间是坐在那里发呆。记忆是个很神奇的东西,它就像现在流行的美颜相机,把现实拍下来,然后自动美化再存进大脑,当你回首往事的时候,那些记忆虽然已经不那么真实,但却很迷人。如果人这辈子真的能拥有什么别人所没有的,或者说能区分于你和他人的不同,恐怕就只有那些记忆了。


关于生活:

马云一直是我很崇拜的人,倒不是因为他从一个everyone变成了一个someone,而是他以往演讲中说的那些话很中肯,很打动人,我听过他的大部分公开演讲,真心讲的不错,从演讲技巧和效果来看也是不错的,马云有句话“今天很痛苦,明天很痛苦,但后天很幸福,大部分人死在明天晚上,看不到后天的太阳。”他这是在鼓励一个人如果想要成功,那么他必须要坚持度过前期的痛苦才能迎来幸福,我发现周围有一些朋友对这种看法很痴迷,认为就应该痛苦的活着才能见到将来的光明。我不知道在追求成功时这是不是对的,我认为生活不应该这样,一个人不应该把幸福寄托给未来,这样做是违心的,人应该在任何时候都想办法保持幸福,环境可以恶劣,世界可以不公,人生可以不自由,但这些都不应该磨灭自身追求幸福的意愿,不应该把今天过的痛苦,那是对自己人生的不负责。曾经我脑子里充满着辩证唯物的思维,现在我却越来越唯心了,我时常跟朋友说如果你想把一件事情做好,那么只要你认为自己能把它做好,那么你一定可以把它做好,如果你没有做好,证明你一开始就不想做好它,或者你不认为自己可以做好它,无论你把这种想法掩藏多深,它的作用都会体现。朋友有的时候遇到难题了,会问我如果处在他的位置会怎么做,每次我说的方法都被朋友嗤之以鼻,觉得不会那么简单,其实我想说的是因为我不是他,所以我不会处于他的位置,即使他让我假设也没办法。我不是他,所以不可能在生活的进程中让自己处到他的位置。这就好像那个经典的问题,女友和母亲都掉进水里了你救谁?事实是我基本不会面临这种情况,因为其中一个掉进去的时候我已经跳下去了,你可以说如果呢?如果是那样,那么就像我告诉我朋友的,处理也是很简单的,不会像朋友那样纠结。我理解和体谅别人,可我不是别人,所以我没办法代替他们做选择。一个经典的场景:你正在拆弹,问我选红线还是蓝线,其实你已经做出选择了,你选择了相信我,或者说你选择了听任我的指挥,我再选什么其实对于你来说已经无所谓了,因为你已经做出了选择。我曾跟我的朋友说,我已经到了什么都敢说的年纪,但不是什么都敢做,朋友说,后面你还要经历什么都敢说,什么都敢做;然后不是什么都敢说,不是什么都敢做。


关于亲人:

去年我的年终篇里说到了,我失去了一位爸爸角色的大舅,今年我时常想起他的笑容,想起他和我的一些联系,我也问过我的母亲,看她觉得大舅这辈子值不值,后来我想,我在评价人生的时候用值不值,这好像是有问题的,因为这样就意味着我认为人生是可以放在天平上度量的,想想可笑,我自己都还没弄清楚人生的意义何在,就妄图评价他人的人生值与不值。我曾经跟朋友们说过,人生是没办法排序的,也就是说人生还无法找到度量衡。也许就像很多人说的人生没有意义,我自己也越来越这么觉得,人生就是无意义的,否则如果人生存在意义,那么必然可以被找到,可一旦人生的意义被找到,那么人生瞬间就没有意义了,因为意义已经被找到了,这就像数学里的反证法,由结论推出自相矛盾,从而证明命题正确。我的外公和外婆都已经逾八十岁了,听我母亲在电话里跟我描述两老的生活状态,我有种预感,他们恐怕也快要离开这个世界了,我三岁就失去了父亲,然后跟着母亲到外公外婆家生活,母亲上班操劳,自己这辈子到目前为止,恐怕和外公外婆这两个人在一起的时间是最多的,我时常回想小时候和外公外婆在一起的样子,现在每年回家就那么几天,就像电视里公益广告说的一样,我和他们在一起的时候可能加起来都不超过一个月了,我不知道该怎么报答他们对我的养育之恩,我以前看到书里或者电视里的人把亲情看得淡漠时,我也只是觉得了了,甚至以前还对母亲说过养我到十八岁就脱离母子关系这种胡话,现在想想,自己亏欠家人的太多了,人的生命真是一个奇迹,寿命的长度简直就像是上帝精心安排的一样,不会太短,让你觉得沧海一粟,白驹过隙,没有什么值得留恋,也不会太长,让你觉得漫漫长路,巍巍时光,没有什么需要留恋,它不长不短,恰恰让你有所留恋却又无法释怀。上天保佑我的亲人都能幸福吧。


关于感谢:

我上初中那会,正在变声的阶段,因为不太爱惜自己的嗓子,或者说不知道变声的时候需要注意一下说话和饮食,经常大声嘶吼,导致嗓子就成了所谓的“公鸭嗓”,声音很难听,本来我还不太在意这件事,可同学们经常说我声音难听,渐渐的我就明白了,自己的嗓子确实不好,也开始尽量避免在公开场合大声说话了。有一天,在英语课堂上,我的英语老师让我朗读一段课文,几个调皮的同学就说我嗓子难听,我正难堪尴尬呢,英语老师突然开口了,他说我的声音有磁性,非常好听,我当时很激动,就好像找到了知音一样,后来再有任何人说我的嗓音不好,我都会说这叫有磁性,你懂不懂。渐渐的也就不再为嗓音苦恼了。后来长大了,我知道自己嗓音确实不好,无论是正常说话还是唱歌,除了声音不好听外,甚至在给别人做演讲或者开会说话超过半小时,我就基本上说不出一个清晰的发音了,当然现在已经不会有人嘲笑我的嗓音问题了,但是我时常想起小时候,在那个阳光充满教室的英语课堂上,有位老师对一位嗓音不好的学生说“其实你嗓音很好听,很有磁性。”


2014年的总结篇跟以往的不同,今年我也不会对2015年提出什么目标或者要求,那些祝福和希望就留在心底吧。上个月我的好朋友LeadingYu从美国打电话给我,跟我交流了一下工作和生活的计划,我觉得都挺好的,因为是在国外,还不断联系的朋友,这里先向他道歉,他发给我的微信经常不回,然后希望他在异国他乡也能过得幸福。


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一双不合脚的鞋