工作的这两年内发生了很多让我无法把握的事情，这在上学那会没有出现过，也可能是我上学以来都顺风顺水，难怪我的大舅和母亲都曾经说过，我吃点苦头比较好。我也渐渐明白了这个道理，人这一辈子，无论怎么过都是一种经历，作为我的人生，我贪婪的希望见识更多的世界，包括那无底的深渊——写在2014年结尾。

上个月去香港，临时兴起想买一双帆布板鞋的念头，路过Vans的店面，看到门口的展台上摆着一双高筒的暗红色板鞋，就是电影里街头玩滑板的人脚下的那种鞋子，一幅画面顿时进入了我的脑海，秋天的早晨，这双鞋，走过梧桐夹道的小道，阳光和煦，路面上洒满了三叉的金黄叶片，鞋子踩上去发出清脆的被挤压的声音……画面太美了，我毫不犹豫的走了进去，拿起那双鞋左右端详，朋友在我身边，看我拿着那双鞋目不转睛，立马泼起了冷水“这种高筒鞋不适合你穿！只有腿长个子高的人穿才好看。”

关于吃饭：

小时候吃饭对我来说就是要把肚子填饱，这样才有力气去学习和玩，所以那个时候只要饭菜不是特别难吃，我都会硬着头皮把它吃完，因为饥饿是我要解决的问题；后来慢慢长大了，有了一定的经济基础，对饭菜的可口程度开始在意了，吃饱饭已经不是必须的了，因为很少会饿着；等工作了之后，吃饭又发生了变化，原来的充饥、品尝美味，现在成为一种体验，从吃饭的地点、环境、服务甚至自己的心情都加入了考量一顿饭是否满意的维度，我发现，以前我不理解的，或者说看的很简单的事情，现在渐渐明白了，为什么烛光晚餐看起来那么美好，并非吃的是山珍海味，而是因为那是一种绝佳的体验。当然，这不是说我现在吃饭会更加挑剔，只去高档昂贵的饭店，而是说我评价一顿饭的好坏会观察更多的东西，即使在街边的推车买个烧饼，或者在楼下的沙县买碗云吞，我都会细细的观察，从服务态度到店面环境以及餐具摆放等等，这样做对我吃这顿饭其实没多大帮助，但是如果哪天我要给别人提供一顿饭的时候，就会考虑得更细致，从更多的细节入手去操持这件事。

关于行：

今年我也去了一些以前没去过的地方，去了澳门、香港、厦门、铜仁和凤凰，当然还有一些想去但没有去成的地方，比如成都和西安，希望明年有机会去。朋友对我有四条评价：随意、懒、缺乏决断力、没有安全感。这4条说的简直是深入骨髓，任何一条我都无法反驳。一个人有很多面，在不同的情况下会把不同的面貌展现出来，但处于轴心的东西却是不变的。我结合自己的特点，又参考了很多人写的城市面貌，觉得成都、西安很符合我的特点，很希望去看一看。

关于学习：

坐下来回忆我才发现，高中和大学的物理，最让我记忆深刻的居然是关于德布罗意波的一个问题，当初在学德布罗意波的时候被震撼到了，波粒二相性居然延伸到了一切物体，λ=h/p，看到这个公式我就和室友讨论了起来，有一个问题自然而然就出现了，既然所有物体都有波动性，那么我们人体也是一样的，如果我们的速度极小，那么动量自然就很小，波长也就很长，那么我们应该能够观察到人的波动性，我们似乎可以穿过一面墙。后来我的一个室友拿这个问题去问我们的物理老师，老师也没有办法解释，从那天起我就记下了这个问题，我没有去网上找答案，因为那个时候网络对于我而言依然只是可以玩游戏的地方。后来上大学了，我拿这个问题去问我的大学物理老师，他给出的答案是人体由很多粒子组成，虽然人作为一个整体不动，但体内的粒子无时无刻不在做热运动，动量加起来是很大的，虽然我对这个解释不敢苟同，但也不能跟他计较下去，毕竟我不是物理系的。等后来工作了，我终于在知乎上看到我能够理解并且满意，虽然依旧不敢肯定，因为没有实验过，但足以让我心安的答案：http://www.zhihu.com/question/19944542。

关于工作：

工作可能是今年最浓墨重彩的一笔了，我之前所在的项目组经过2年的垂死挣扎，终于是拆分了，虽然游戏还在线上，但实际上绝大部分人都已经去了其他项目，我本来是打算换一家公司去做手游的，但是最后被项目经理和主策留下了，陪他们做一款想法很独特的手游，工作调动的过程很复杂，甚至，我终于实现了去年的愿望，哭了出来。本来想详细写一写这种项目组走向死亡，自己的心理变化过程，因为如果有另一个人也面临这种问题，相信是很需要参考的，可是要写详细势必很长，我写长文又掌握不好，很容易就写偏了，作罢吧。简单说一下最后的结果，经过这一次闹腾，我对自己喜欢做的事情更加清晰了，我爱干一些无中生有、暗夜举火的事，那种锦上添花的工作不太适合我，之后我面临工作选择时，这就是值得考虑的了。2015年的第一周就会去广州，在那里开始新的工作，我所知甚浅，但也不会妄自菲薄，前路坎坷，但我相信自己最终会走的不错。

关于朋友：

今年我的朋友帮了我很多忙，甚至可以说如果没有这些朋友，我对生活的满意度可能连现在的十分之一都达不到。虽然到今年过完，有很多朋友以后都很难再见面了，但是他们在我心中已经无法抹去，人活一辈子，那些在记忆中保留下的美好才是支撑我们直面“惨淡”人生的动力。也许是已经丧失过至亲，我在闲暇时总会思考死亡的情境，最近看了一本书《不说，就真来不及了》，里面是几十个将死之人的临终遗言，看别人对他们这一生的总结会触发自己的思考，如果明天我就要死去，今天是不是还能这么坦然呢？我时常问自己，也渐渐发现，那些最珍贵的不是我目前所拥有的，也不是我未来将拥有的，而是那些已经飘散在风中，存在于我记忆里的美好，如果明天就要死去，今天我恐怕大部分时间是坐在那里发呆。记忆是个很神奇的东西，它就像现在流行的美颜相机，把现实拍下来，然后自动美化再存进大脑，当你回首往事的时候，那些记忆虽然已经不那么真实，但却很迷人。如果人这辈子真的能拥有什么别人所没有的，或者说能区分于你和他人的不同，恐怕就只有那些记忆了。

关于生活：

马云一直是我很崇拜的人，倒不是因为他从一个everyone变成了一个someone，而是他以往演讲中说的那些话很中肯，很打动人，我听过他的大部分公开演讲，真心讲的不错，从演讲技巧和效果来看也是不错的，马云有句话“今天很痛苦，明天很痛苦，但后天很幸福，大部分人死在明天晚上，看不到后天的太阳。”他这是在鼓励一个人如果想要成功，那么他必须要坚持度过前期的痛苦才能迎来幸福，我发现周围有一些朋友对这种看法很痴迷，认为就应该痛苦的活着才能见到将来的光明。我不知道在追求成功时这是不是对的，我认为生活不应该这样，一个人不应该把幸福寄托给未来，这样做是违心的，人应该在任何时候都想办法保持幸福，环境可以恶劣，世界可以不公，人生可以不自由，但这些都不应该磨灭自身追求幸福的意愿，不应该把今天过的痛苦，那是对自己人生的不负责。曾经我脑子里充满着辩证唯物的思维，现在我却越来越唯心了，我时常跟朋友说如果你想把一件事情做好，那么只要你认为自己能把它做好，那么你一定可以把它做好，如果你没有做好，证明你一开始就不想做好它，或者你不认为自己可以做好它，无论你把这种想法掩藏多深，它的作用都会体现。朋友有的时候遇到难题了，会问我如果处在他的位置会怎么做，每次我说的方法都被朋友嗤之以鼻，觉得不会那么简单，其实我想说的是因为我不是他，所以我不会处于他的位置，即使他让我假设也没办法。我不是他，所以不可能在生活的进程中让自己处到他的位置。这就好像那个经典的问题，女友和母亲都掉进水里了你救谁？事实是我基本不会面临这种情况，因为其中一个掉进去的时候我已经跳下去了，你可以说如果呢？如果是那样，那么就像我告诉我朋友的，处理也是很简单的，不会像朋友那样纠结。我理解和体谅别人，可我不是别人，所以我没办法代替他们做选择。一个经典的场景：你正在拆弹，问我选红线还是蓝线，其实你已经做出选择了，你选择了相信我，或者说你选择了听任我的指挥，我再选什么其实对于你来说已经无所谓了，因为你已经做出了选择。我曾跟我的朋友说，我已经到了什么都敢说的年纪，但不是什么都敢做，朋友说，后面你还要经历什么都敢说，什么都敢做；然后不是什么都敢说，不是什么都敢做。

关于亲人：

去年我的年终篇里说到了，我失去了一位爸爸角色的大舅，今年我时常想起他的笑容，想起他和我的一些联系，我也问过我的母亲，看她觉得大舅这辈子值不值，后来我想，我在评价人生的时候用值不值，这好像是有问题的，因为这样就意味着我认为人生是可以放在天平上度量的，想想可笑，我自己都还没弄清楚人生的意义何在，就妄图评价他人的人生值与不值。我曾经跟朋友们说过，人生是没办法排序的，也就是说人生还无法找到度量衡。也许就像很多人说的人生没有意义，我自己也越来越这么觉得，人生就是无意义的，否则如果人生存在意义，那么必然可以被找到，可一旦人生的意义被找到，那么人生瞬间就没有意义了，因为意义已经被找到了，这就像数学里的反证法，由结论推出自相矛盾，从而证明命题正确。我的外公和外婆都已经逾八十岁了，听我母亲在电话里跟我描述两老的生活状态，我有种预感，他们恐怕也快要离开这个世界了，我三岁就失去了父亲，然后跟着母亲到外公外婆家生活，母亲上班操劳，自己这辈子到目前为止，恐怕和外公外婆这两个人在一起的时间是最多的，我时常回想小时候和外公外婆在一起的样子，现在每年回家就那么几天，就像电视里公益广告说的一样，我和他们在一起的时候可能加起来都不超过一个月了，我不知道该怎么报答他们对我的养育之恩，我以前看到书里或者电视里的人把亲情看得淡漠时，我也只是觉得了了，甚至以前还对母亲说过养我到十八岁就脱离母子关系这种胡话，现在想想，自己亏欠家人的太多了，人的生命真是一个奇迹，寿命的长度简直就像是上帝精心安排的一样，不会太短，让你觉得沧海一粟，白驹过隙，没有什么值得留恋，也不会太长，让你觉得漫漫长路，巍巍时光，没有什么需要留恋，它不长不短，恰恰让你有所留恋却又无法释怀。上天保佑我的亲人都能幸福吧。

关于感谢：

我上初中那会，正在变声的阶段，因为不太爱惜自己的嗓子，或者说不知道变声的时候需要注意一下说话和饮食，经常大声嘶吼，导致嗓子就成了所谓的“公鸭嗓”，声音很难听，本来我还不太在意这件事，可同学们经常说我声音难听，渐渐的我就明白了，自己的嗓子确实不好，也开始尽量避免在公开场合大声说话了。有一天，在英语课堂上，我的英语老师让我朗读一段课文，几个调皮的同学就说我嗓子难听，我正难堪尴尬呢，英语老师突然开口了，他说我的声音有磁性，非常好听，我当时很激动，就好像找到了知音一样，后来再有任何人说我的嗓音不好，我都会说这叫有磁性，你懂不懂。渐渐的也就不再为嗓音苦恼了。后来长大了，我知道自己嗓音确实不好，无论是正常说话还是唱歌，除了声音不好听外，甚至在给别人做演讲或者开会说话超过半小时，我就基本上说不出一个清晰的发音了，当然现在已经不会有人嘲笑我的嗓音问题了，但是我时常想起小时候，在那个阳光充满教室的英语课堂上，有位老师对一位嗓音不好的学生说“其实你嗓音很好听，很有磁性。”

2014年的总结篇跟以往的不同，今年我也不会对2015年提出什么目标或者要求，那些祝福和希望就留在心底吧。上个月我的好朋友LeadingYu从美国打电话给我，跟我交流了一下工作和生活的计划，我觉得都挺好的，因为是在国外，还不断联系的朋友，这里先向他道歉，他发给我的微信经常不回，然后希望他在异国他乡也能过得幸福。

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一双不合脚的鞋