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你会等待还是离开(大理)---写的一个推文

你会等待还是离开

                   -----出发和遇见大理

 

上关花闹

下关风薰

苍山雪寂

洱海月迟

但闻肆季弦雀起

才吹小雨又需晴

 

    现实很调皮,很容易就让人没有力气,就像变与不变,并不复杂,也不遥远,一个寒假的距离,一句话的力气,一个可能再也不会有的联系,有点讽刺,有点凄戚。

    我不得而知,是2017偷换了以前,是冬天美过了夏天,还是我得到的太多了,中间遗漏了什么。总感觉这里变了,一切的一切,以前去过的为数不多的地方,陌生了,归原了。天气像洗完以后晒不干的衣服,在粘稠潮湿的尘烟中摇摆不定,校园里或行色匆匆,或眉恣甚慵,生活的轨迹总是很难改变。选择是件困难的事,向左走或向右走。

    旅行,另一个自己,认识新的自己,它们之间的关联我不得而知。我只是想离开一下,拒绝所有的功课,所有的任务,所有的情绪,赶赴一场约,一场风花雪月的约,不管有没有被邀请,不管有没有入场资格。

对一个距离云南两千多公里的人来说,印象里的大理是美的不像样的。初遇大理,一点点的炙热,一点点的喧闹,没有美的不像样,没有风花雪月的前兆,可是我想参与接下来的故事,悲观请告一段落。

 

与大理第一次正面的想见,并没有看到它最美的一面,或许我过于苛刻,现在讲起让我甚是勉强,苍山洱海喜洲古镇。我说,苍山不是我画里的勾勒,洱海也不是我喜欢的面目。心情是个奇怪的东西,说风就是雨,与风景无关。

天龙洞。

缆车上,仍像没进入状态一样,被眼前的美景给了一个激灵,感觉有一阵风从心里路过,带走了心口里的风,清醒了许多。

透过缆车的玻璃,窗外的风景仿佛被定格了一块,我也满足于这局限的美,不贪婪,不过分。

 

 

 

    桃源码头。

    她应该的温柔竟没有姣若扶风的样子,硬朗的水面有一种秋天落木萧萧下的洒脱。游轮划过这种洒脱,氤氲圈圈圆圆的皱褶,风大抵被宠溺过火,乖张的带走尽有的欢歌。

    只有冷峻。像我未做作业犯错时老师的脸,有足够的威慑力让我低下头。在初相遇的二十分钟里,我希望路过我的风能在烈一点,抚平我眉头所有的皱褶。

只静静的立在那里,随便用手机偷偷记录当下几时疲累几时欢喜,证明我来过这里。可是心里风起云涌。

 

 

    大巴车上,莫名的心里苦涩。

    从什么时间起,我开始很容易就恨上自己,不敢随便翻出回忆,怕现在的泪水湿了往昔的美丽。也曾想,或许一动不动才是最好的姿势,温顺的躺着,不费力气,也不会产生一种叫做回忆的东西,任快乐伤心无从企及。只睡去罢。

下车,收拾心情里的旧山河,重出发。

 

    喜洲古镇。

    生活是需要仪式感的,我再同意不过。心里对古镇入口的那棵大榕树的喜欢或许就来自我自定义的仪式感,是一种见证。

我流连于各式各样的图腾,严肃,庄重,神秘,但是并不懂,只兀自感觉它是这个民族部落的象征,我无法企及。

 

 

对于一个素食主义者,各地的美食对我都没什么诱惑力。喜洲粑粑刚好是我的菜。奔着舌尖上的中国的招牌,两个喜洲粑粑吃到饱。我打电话跟妈妈说,我总算在云南吃到喜欢的东西。

美食没有辜负我

初遇古镇。

晚上的风一定是多添了一叶薄荷,凉凉的让人想多尝一口。

一直到古城门口,才觉哪里不对。一副破败。灯火通明和泥沙满地交相辉映,这就是你夜晚的样子吗,你默不作声,我也没有停下脚步。

 

走到这里,我渐渐觉得对你熟悉,像又熟悉了一遍自己。慢慢打开心扉,慢慢享受这样的存在,就像在听一个悠长悠长的故事,你讲,我就一直听。

 

 

 

“斑马斑马

  你不要睡着啦

  再给我看看你受伤的尾巴

许久不听的歌,耳边又响起这样的旋律。有些抒情歌总能带来些些许许过往不经意没刻意一丝感动或难过一闪而过不虚此行

 

我是错过古城的多少个春秋,大冰的小屋都从丽江到古城了。自嘲真是件好事,可以轻易的减少愧疚。

 

   

 手机休息一夜。

    才村码头。

    想摆脱跟团的勉强,或许一辆电动车就可以解放。从来没有经历这么广阔的天,风里这么快的时速,同时遇上这么热烈的自己。

一路导航过去,我认真记录每一个地方,视力所及。我说过,我走过的路不想忘,我见过的人要好好珍藏。我渺小,可是我此刻没有对自己爽约。

在路上的意义,不断地遇见未知,常常让人忘记了目的地,也甘之如饴

        

         

又爱上一遍这样的白色,不骄不躁,刚刚好让我感动,刚刚好让我迷恋,每一粒风,每一寸日光,每一个路人,每一个眼神,刚刚好配得上这里的白。

        

 

  老树根肆意的蔓延开来,慵懒的见证着这里的一切面孔,到来。离开。不说话。

 

我来到你的城市你是否还住长江之尾。像个信徒,守着约定的时刻,不曾动摇,不曾犹疑。天色蓝灰,我明白你受过的煎熬。

 

不管怎样费力都要爬上这块石头我喜欢美且孤独的东西仿佛在画面里,很多个感觉孤独的自己都变得合理。

 

 

    感通寺。

    无目的也不做规划,我给自己留下足够被这里感动的闲暇。寺庙成了每次旅行最好的接口。洱海秋涛,点苍雪壁,感通寺是位守护的长辈,苍山洱海业已成它之子。

我没有信仰,也不必对哪一庙宇朝圣。但是寺庙里的每一处我都想尽目所及,这里的每一片落叶都存在的有所根据,只要你敢多花一寸目光,一定会感触到它所记录的时光。这里的每一寸墙都静谧的清清楚楚,安静的旧旧的像极了哪张脸庞。这里的每一座子庵都见证着来来往往,我脸上措手不及的慌,刚刚好。我情绪水无一波的敞,刚刚好。

 

 

 

    情绪休息一夜。

    大理大学。

    有些情绪上的瓶颈要靠外力打破,大理大学被选中,会不会懵懂。

我一层一层爬上入口处的楼梯,眼睛抵不过强光的袭击,索性就闭着眼,凭感觉带我感知一层一层阶梯带来高度上的不同。睁开眼的时候,忽而就爱上这样的高度,就爱上这样的辽阔,甚至这样的紫外线。

 

反复练习,该用怎样的微笑走近你,该用怎样的方式说明我的来意。

       

大理大学用2000多米的海拔向我诉说,美是怎样的孤独,不能企及。

 

吃一口这里的饭,就不仅仅是这里的过客。相信舌尖的记忆,最难割舍。

 

 

在操场站了一个半小时,左手边打篮球的小学生一个投篮就投进了我大学时的画面。我念旧,所以有些记忆总舍不得束之高阁,每一次拿出来,都是新鲜的,仿佛昔日就是此刻。

有些时间无情苍老,掠过我所有的心事,眼前的大理大学是最好的安慰,我该好好珍惜。

 

    古镇告别。

    我有多擅长离开,就有多羞于告别。

骑车在古城里慢慢行进,我透过手机跟这里的一切道别。不敢停下甚至不敢放慢速度,不舍真是件荒谬的事。

    我总是这么荒唐。

    天阴沉沉的,古城的屋宇都没在这素色里,和着我的心情,让人想唱一首压抑抒情歌。

    从前慢。

    从前更珍惜遇见和离别。

从前的爱有完整定义。

 

 

 

喝完最后一口酒,就彻底离开。

 

 

    从前从前有个人爱你很久。

    大理,爱你很久,终于能给自己机会,往你怀里去偏安一隅。我也并不想过什么诗意文艺的生活,看什么诗意文艺的景,我喜欢我看到的你的样子,刚好是你懂我的样子,我喜欢自己喜欢自己的时候。

    每个人都有一个世界,自己是那个世界的主角。伤口是别人给予的耻辱,自己坚持的幻觉;快乐是自己挣来的荣誉,别人左右的肯定。请让时间做最好的缓冲剂,让一些东西冲进心底。

    怎样的逃避,都是生活的延续。因为生活总要留着些虚假,才能看起来比较完美。

    结束。

    开始。

 

 

 

                                                                    一菲

                                                                  201706

你会等待还是离开(大理)---写的一个推文