这是一篇很短的，写于某个无法入眠的夜晚的忆想日记。

曾经喜欢一个人很久很久，从高二有好感开始，直到高三发现自己喜欢他却又不敢告诉他。因为他跟我讲过，他喜欢像南笙那样的女生，然后后面也许自始至终就是我一个人自导自演的独角戏，他开心我也开心，他抑郁我也会跟着抑郁。高三第一次模拟考，他因为强烈的压力感考了一半摔了凳子跑出考场，后来考试结束，我听说这个事情，到他曾经打过篮球的地方，去找他，没有找到。后来还发生了好多好多小事情，一点一滴，尽管高三那么残酷那么不堪回首，可是现在因为他，都变得格外美好。 高考的第一天，语文考完之后，出教室时我看到他，很失神很低落得站在楼梯角落，当时因为很多其他因素，我并没有主动跟他打招呼，后来听其他同学说，他的作文没有写完，当时我整个人就不好了，一个人在衡阳市一中，那时的考场，一个人走了，边走边哭。哭完之后回住宿，当时家里考虑情况，让我姐陪考。 下午我发挥得并不好，可能潜意识里就是想尽可能和他分数挨得近一点。当然还有一点，就是我的理综确实不大好。 高考完的第一个晚上他给我发消息，讲了一下那天的考试情况，我安慰他，两个人聊了很久很久，直到我姐催我睡觉才作罢。 然后，第二天考完，回到本学校，我们都像什么都没有发生过一样，各走各的。 就这样，就在我以为我们再也不会见面了，没想到暑假他开始主动联系我，主动约我出去玩。 后来，很巧，高考分数出来了，我们分是一样的，526，那年是2014年。
这可能就是冥冥中的那根线吧，我们渐渐每天都会联系了，可是，后面，又因为种种原因，冷战了。 去学校填志愿时，看到对方都会直接忽略掉，我没有再主动跟他打声招呼，他也如此。所以可惜，我们并没有报一样的学校。 第一志愿我们都没有上，考虑征集志愿的时候，他终于又问我是否去学校再填一次志愿，我说不填了，决定上二本，他后面也没去填了。 第二批，我的学校各种乱填，哈尔滨，厦门，成都，湖南本地的也有，还有一个忘了，只记得东南西北的都有，后来就到了成都，他去了浙江杭州。 自此，我们就一个向东，一个向西，背道而行了。 
就在我再一次以为，我们就要这样错过时，他又主动打来电话了。 因为我从湖南到成都，有点水土不服，我爸送我到学校，刚走没几天，我就病了，急性肠胃炎，开始傻乎乎得并不知道，以为只是食堂的东西不干净，于是一天都不敢去食堂吃饭，饿着的那种，什么都不敢乱吃。 后来在一天晚上，躺在床上，很难受，很想家。我就发了条QQ空间日志，感觉很凄惨的样子。 他大概知道我在这边的情况了，不久就给我打了个电话，那是志愿填完之后，他给我打的第二个电话。 我当时很开心，真的挺开心的。看到是来自杭州的号码时，我就知道是他的，后来几天我们都会断断续续保持着联系。

再后来的某天，给他发的消息就再也没有回信了，我那时会觉得他可能有什么急事吧，然而等了几天都没有回信了，于是我知道，又联系不上了。 然后过了一个多月，他又发消息过来聊聊几句，有时候也会聊着聊着就突然没影了。 然后几次这样过后，我慢慢接受了这样的情况，每次看到他发消息来都会表示惊讶，然后跟他说着说着就会担心下一句就没有回信了。 这样患得患失了好长一阵子，大概，整整大一一年吧。 从高二到大一，我喜欢他，一个人默默得喜欢了三年。一个人因为他伤心，因为他开心，因为他失落，因为他失眠，他却通通不知道。 当我发现每次他找我都是因为他有事情的时候，比如他心情不好了，比如，他把别人的电脑不小心摔坏了问我可不可以借钱给他，嗯，从他开始向我借钱开始，我就开始绝望了，因为我知道，他肯定是不喜欢我的，因为，男生是不会跟女生借钱的，尤其是自己喜欢的女生。 所以，从那次借他钱之后，我开始对自己说，放弃吧，放弃吧！他不喜欢你，你不要再傻了！以前不喜欢你，现在依旧不喜欢你，以后更不会！ 我拼命阻止自己，告诉自己不要再对他抱有希望了，所以我听歌，听各种嗨的歌，这样我就不会胡思乱想了。睡不着，我就敲代码，敲到脑力竭尽躺床上就睡死过去。 不再在看到他的消息时第一时间回复，有时隔天回复，有时不回复，我要让他知道，等别人回信息是多么痛苦的事情。可能，那个时候，爱已经慢慢转变成了恨。

爱恨参杂，最后受伤的还是我自己，感觉我是哭是笑都像个小丑一样，他永远都不会去在意我，那时候，就是这样的感觉。 所以，当他突然跟我讲，他好像喜欢我时，我完全不知所措了。 我不知道该不该相信他，不知道他是不是仅仅只是想玩玩而已，因为之前他骗了我太多太多次了，嗯，他就是那种说去吃饭就想死在食堂里一样，说有点事，马上就好，就像那事解决了几天都没弄好一样的那类。 好像，就是那种，困惑，质疑，难以相信，忧虑，却独独少了快乐的那种感觉，也许，那时候，就不该说那些话吧。 我是比较心软的，于是跟他说，让我考虑考虑一下。他说，好！我等你，明天早上告诉我答案好吗？

也许，是想弥补自己的缺憾，我答应他了。 这，也许一开始就是一场错误，我忽略掉曾经自己为了忘掉他而做的那些傻事，忽略掉了自己受的那些委屈，也忽略掉了他也许并不是真的爱我那个事实。 我们都太年轻，我想的太简单。 我只问了他一个问题，在答应他之前。我问他”你在意咱们俩是异地恋吗？”，他立马就说，异地恋根本不是问题。那个时候还是太草率了。 我们虽然认识很久了，可是我们对彼此却并不十分了解，确切的说，是他对我并不了解。 他是我默默喜欢了那么久的人了，以前的那个他，我怎么会不熟悉呢？ 我们开始异地恋，在确定关系后的十多天之后，我们一个向东，一个向西，距离越拉越远。

渐渐拉远的，还有我对他的印象，大一期间，由于之前缺乏联系，才知道他的变化很大，变得跟我印象里的那个高中少年不一样了。 他会旷课，旷考，已经挂了很多学分，再挂一科就会被退学，这是我一下被灌输进去的东西，我突然又有了当年高考第一天得知他语文作文没写完时的感觉，想哭，着急，却又没有办法。 我想问他大一都在干些什么，想质问他，可最终，还是调整好了自己的心态去安慰他，告诉他他很棒，一直一直都很棒，只要加加油，一切都会变好的。 一起在湖南的时候，他会说，我回学校一定会努力的！努力多重修，考过，可是一去学校，所有的承诺都变成了空话，继续熬夜打游戏，旷课，打电话不接，短信，消息都不回，他的爸爸打电话给我，问是不是我跟他吵架了，辅导员到他宿舍，让他说为什么不去上课，检讨书，也写了。后来跟我说是因为心情不好，不要再问他原因。 那时候，我突然发现，他跟我曾经喜欢的那个他不一样了，那个耐心给我讲题的少年，默默受我欺负的人，低头认真写着作业的人，好多个印象里的他，却在这个他身上找不到影子了。 那个时候，我就知道，那么仓促得在一起是一个错误的决定。 我们有一年的时间没有好好联系过了，而这一年多的时间，太多东西，和太多习惯，都改变了。

时间将曾经那些场景都磨平了棱角，也磨掉了我们每个人的热情与对梦想的执着追寻。 我知道我喜欢的只是以前的那个他，那个认真做事，让人觉得很厉害的他。 我知道我已经开始对他失望了，不管是对他现状的失望，还是对他反反复复承诺又反反复复失信的失望。 我知道我不会再全部无条件相信他了，因为之前他给我的借口，理由都太多了，所以我偶尔还会想他是真的喜欢我吗？还是仅仅是因为寂寞？ 我知道我已经不像以前那样像个傻子一样去不管不顾得爱他，因为他曾经伤害过我。所以，有第一次，就会有，第二次。 当所有这些因素加在一起之后，我们的感情脆弱得不堪一击，当初喜欢他喜欢得有多真，就失望得就有多深。 我决定离开了，决定重新好好爱自己，这么多年了，我把他永远排在第一位。

舍不得，当然很舍不得。 我从来都没有那么狠心，对自己那么狠，主动将一个人从我的生活里排出去。 已经三个月了，将他删掉已经三个月了，从9月20日之后，他就再也没有联系过我了，在一起半年，分开，半年之半了！ 时间过得好快，我可以彻底放下吗？ 大三，考研，出国。 我想以后，我们是真的再也不会见面了吧。 这一次，让我，好好跟你告别吧。 刘长胜，谢谢你，曾感动过我，也让我长大了。我会记得我们在一起时的美好与快乐，尽管那是短暂的。

最后，愿君安好。

谁，深埋在你的青春里。