21：01，滴····，哐，啪，习惯性的放下书包，打开电脑，带上耳机，打开网易云，开启纯音乐的无限循环。

        现在我该干点什么，哦，室友好像都在打代码，老师也布置了不少课设的任务，对，我要赶快完成任务，不然期末有可能GG了。我要打代码，我要打代码，我要打代码，可是我右手竟然硬生生的握着鼠标不动弹，突然发现，我已经几个星期没有coding了，博文的更新也停止了，不禁鼻子一酸，最近的思绪都像疯了似的一个个钻出来了。

        自从清明节假期后，我就没有再碰代码了，我想了想是不是清明节造成了我不想学习的影响，清明节我干了什么呢？武汉的好朋友过来找我玩，我们一起游玩，晚上打了麻将，睡在一张床上回忆了当初（初中，高中），最后送走了他们，心中还有点不舍，这的确和我在学校生活的常态不符合呢，可能就是清明节假期的影响，嗯，再过几天，我就可以像大家一样专注于打代码了，我真的就是这样想得啊，单纯的这样想的啊，可是我的鼻子又是一酸，不知道为什么今天我很想哭，很像曾经高考前无奈的感受，博客园是个分享技术，交流经历，勉励前行的地方，而我却将要把自己的消极情绪带给大家，说实话，我很不想这样，我不想把博客变成情感宣泄的产物，但是现在，我承认我很没出息，我想大哭一场，想找个人允许我矫情。因此，我很需要这篇博客甩出我积攒很久的眼泪，对大家，我很抱歉。

         晚上不想睡觉，白天不想上课，不想打代码，不想吃饭，但是很可恶的我想继续生存，生存的唯一养分就是回忆······

         今天上课的时候，我想起了大一的女朋友，想起了我曾经缠着她一星期时的天真，想起了我们相约在天桥下的聊天记录，想起了第一次牵她的手时我的心跳，想起了第一次紧靠她的嘴唇时的触动，想起了我们绕着操场漫步的夜晚，想起了我盯着的她那迷人的微笑，想起了我轻轻搂着她的腰时的幸福，想起了我提出分手时她的沉默······，我之所以提出分手，我现在也不清楚自己到底是怎么想的，我曾经觉得她没有主见，现在发现她都埋藏在心底让着我呢，我曾经觉得她太沉默，现在发现她通过小事传达了绵绵的爱意，我曾经觉得她不漂亮，现在发现想找一个比她更漂亮的似乎是不可能的了。我可能需要找一个女朋友来缓解一下情感诉求，可是我真的不敢找啊，我真的需要不断的打代码啊，我真的不能再把精力放在别的事情上了啊，我现在真的没有可以给予的承诺啊。当室友开玩笑说看见我和一个女生一起吃饭的时候，我连反驳的欲望都没了，因为我知道，在我身上连这种玩笑都不可能存在了。

        今天上课的时候，我回想起了自己小学至大一的生活，小学在仅有200个同学的学校，我担任着大队长，中学，我一直是班上解决难题的冲锋兵，高中，常常因为解出数学最后一道导数题而获得同学的喝彩，甚至是在大一，我也经常上黑板写出别人一脸mb 的题解。可以说我一直活在别人的喝彩之中，我对别人表现的十分谦虚，我以为我真的不在意这些喝彩，我以为我真的活在自己的舞台中央，我以为我按照父母告诉我的好好学习的秘籍就能一直保持被他人仰望的姿态。逐渐地，通过那件事，我发现，我只是在别人耀眼的舞台上偷来了一丝光亮迫切的照亮自己罢了。我在别人的眼中什么都不是，我一直在洋洋得意的厚着脸皮唱着自己的独角戏。

       发生在大一学期末，大家都忙着查看成绩，制定计划的时候，我已经在早早的做转专业的准备了，我想转到信息院学习计算机，为什么呢？因为学习C++基础课的时候，我对coding表现出了几乎痴狂的兴趣，兴趣是最好的老师，我学习一直这么好，一定能学好计算机，难道不是吗？转专业期间，我把C++课本完整的看了一遍，英文自我介绍背诵了不下百遍，幸运的我通过了面试，来到了信息院。

       总所周知，转专业来的同学的成绩都是比较靠前的，所以来到了新的班级，我依然以谦虚的姿态答应着学霸的称号，我在心中默默想着你们都将被我打败，为了加快我的学习进度，我加入了学校计算机学习的学生组织，而从此，我失去了以往的自信，网络组负责着学校各个网站和服务器的维护，而我连基本的html都不会，移动组负责Android，IOS开发，而我连IDE都还不知道是什么意思，微信组负责微信公众号的开发，而我连微信需要开发都不知道。即使这样我也相信，我可以超越他们，因此我学了html,xml,javascript,css，Android开发，java web，很累，我视力不怎么好，天天对着电脑，很是疲倦，上学，听课，coding，conding，coding不知道为什么我想要coding，我想要他们都来仰望我。很无奈，无论我再努力也难以望其项背，曾经的我坚信：成功不在于所占的高度，而在于前进的速度，但是人家高中，甚至初中开始的基础我怎么赶上啊！！为了赶上他们，我积极的像他们请教，可是很无奈，回回吃了闭门羹，都忙着自己的事情没时间搭理我，逐渐的他们成了我眼中的大佬，我成了自己认定的咸鱼。

       上课不再听讲，我确实是认为老师的讲述是毫无意义的，对于想学的科目自己仔细看下书，不想学的科目考试刷一刷题库即可。而剩下的时间全部用来了coding，我就是一条咸鱼了，别人其实一直都在努力，而我却被他人的恭维蒙蔽了双眼。我就是要coding，coding，coding，可是真的好累啊。我逐渐和周围的人脱了节，为了达到前进的速度，我的学习方式一定要和别人不同，我一个人在上课时默默看着课本，一放学就coding，coding，我几乎没有了娱乐，和曾经的身边的朋友没了话题，本来偏内向的我变得更加孤僻了。可是，我就是这样一个想要被仰望的人啊，即使是自欺欺人也好啊，我要努力告诉自己我在朝这个方向前进啊！

        而最近几个星期我真的不敢coding了，一coding鼻子就有点酸，我还是动摇了，我以为我自己选择的计算机的道路，我会一直引以为豪呢。曾经纯正的兴趣逐渐褪色，我到底为什么要coding，兴趣?可是真的累啊，我的兴趣还有很多啊，高薪，为了以后家庭的生活?可是现在的我还没有将来的规划啊，况且生活也不一定需要高薪啊。在外人眼中看起来高大上?相比而言，我更愿意用这个理由来说服自己坚持下去了。同学都说找个女朋友我就不迷茫了，我觉得还是等等吧。

       不知，我是否是曾经的你。

        0：13，关闭网易云，啪，咚········

我该怎么活着