前言：此文又臭又长，废话连篇。某段言论激进，但绝无偏见。兄弟伙伴们看过且一笑置之。

　　人总是会变得，人也是最善变的动物。而我们要坚定的去努力不变成曾经厌恶的人！

　　那些年我们书生意气，伴着朗朗的读书声。‘“大江东去浪淘尽，千古风流人物...”,"...惜秦皇汉武，略输文采，唐宗宋祖，稍逊风骚...",仿佛自己便是那些指点江山，激昂文字的主人公了，那些年我们是一群天真烂漫的纯白少年。

　　此去经年，应是良辰好景虚设，便纵有千种风情更与何人说？每当临近了六月，空气中弥漫的都是这种令人迷醉的味道，依依杨柳，易逝经年。（可能有一脸懵逼的小伙伴想知道六月是个什么特殊的日子吗。我会告诉你6.1儿童节吗？）。年年岁岁花相似，岁岁年年忆高考。。。如果让你用一个词来证明你曾经拥有的青春，你会选择哪个词？也许“高考”再合适不过了吧。时间之伟力把记忆中的糟粕吹散在风里，铭刻住让你无法忘怀东西，最终犹如大浪淘尽河床里的金子，或如茅坑里又臭又硬的石头。

　　小时候我还很胖，路还很长，车马很少。。（咳...）那时候早上去上学要走几里路，公路，过一道吊桥，翻一座山，然后到学校。每天早上看着月光起床，直到有一次窗外外月光大作，似有妖邪出世，我从梦中惊醒，大喊一声“妈”，哇的一声，泪如泉涌.“我要迟到了。。。啊！&%&&*&￥*（）**&呜哇。。为什不叫我。。”，背起书包一路伴着月色狂奔，老妈站在路口过一阵便要唤我一声，跟我说话，怕我害怕。奔到学校门口，只见大门紧闭。不知是什么情况，难道是我迟到了被关在门外...心中闪过这个念头不禁生无可恋...但是还是鼓起勇气敲开了门，老师一脸震惊的看着我，不知我是从哪里来的。让我进教室睡觉，原来竟是半夜三点钟。

　　也许你们从来没有经历过那样的日子，那时候我家里没有表，只是天亮了，公鸡叫了便叫我起床。那时候我家的床下面没有褥子，铺的是一层麦秆，每年收了麦子。便会换上一层新的麦秆，金黄的麦秆充斥着阳光的味道，伴我度过了半个童年。那时候我们家的房子才六岁，今年它26岁。那时候我的父亲29岁，当时他还在山西挖煤，我见他很少，那时候我们的全部家当是三块钱和房子唯一的一双皮鞋在生我的时候被我父亲拿去换了一个猪脚给我妈补身体。初春，麦苗正绿的时候，我和妈妈在路边山坡上，一个男人从路边上来，跟我妈说以后就不去山西了了，他就是我的父亲。这是我对父亲最深刻的剪影。

　　有时候回家和父亲母亲聊起当年的事，父亲便会从一个铁罐子里拿出一些泛黄的小照片，发现那时候自己真的丑啊，感谢父亲母亲没有把我送人。。穿着断了一个脚的凉鞋，剃个小光头。面对镜头尴尬不自然的眼神。让我鼻子一酸。只是当时年少无知的我并不知道人与人之间有多大的差距，享受着多么不一样的待遇。当我真的开始懂的时候，家里已经不是那个样子了，过一段时间家里就会添置一样新家具，床下麦秆也换成了松软的棉花被。那时候最渴望的是一包方便面，每天早上走一段公路到我同学家，父亲给我和我姐一人买一包方便面，然后我们便一起和同学过桥去学校。每次还未到桥头，我就已经把面吃的一干二净，中午就得饿着，到了下午放学跑回家吃饭。后来我家开了个小卖部，每天背两包方便面做午饭，一连吃了两年。那时在同学中我也算比较豪的了，心情好了分你一口方便面。

　　三年，父亲骑着辆自行车到处收山货，种山货，后面和别人一起开三轮车收售山货，记忆中的场面就是一群人围着我家的屋檐坐满砸核桃仁，还有便是冬天熄火在河中央的三轮车，最后是父亲和几个人在刺骨的河水中把车推出来的。然后，我家有了一辆摩托车。上天会怜悯世人吗？佛说，我不入地狱深入地狱，所以诸佛的信徒便是这众生的牛马，在生活的底层中挣扎。我的父亲用双手，创造了比其他人更多的财富，当同学还在走路上学的时候我已经可以做摩托车上学了，当同学做摩托车的时候我家已经有一个小面包了，如此看来我是多么的幸福。而我的父亲20岁摸车，勤勤恳恳一生，到了暮年，才舍得买一辆十几万的小汽车。这一切来的太辛苦，也太晚了，不仅如此，还落下了一身的毛病。现在想起那些年叛逆期的我们，是做了多少让他们伤心的事呢，那时候总是充满杂乱的意识和无知的念头。长大了看到慢慢花白的头发和手上洗不掉的老茧和污垢，逐渐弯曲的背梁，才真正意识到生活给他们的修行是多么的不容易。

　　父亲总是跟我说人这一生就是奉献者。为生活拼搏奔走，为子女操心受累，为父母养老送终。一代代血脉绵延，这一生有多久是为自己而活的呢？人一旦有了感情，就有了牵绊，就有弱点，容易被伤害。为了牵绊，可以忍辱负重，可以奋发图强。但是不是人人都是这样，钱可以让人不要脸，不要命，不要自己的老娘。这种极端的心灵冲击，让我恐惧人性，让我厌恶，憎恨，让我怀疑世界的美好。内心的愤怒让我问为什么？为什么有的人可以理直气壮的乞讨。你不给便要抢。为什么有的人自认地痞流氓，像疯狗一样乱咬人。只不过是因为眼红罢了，因为眼红你得到了他没有得到的东西，因为眼红挣到了他们没有挣到的钱。有多少人啊还不如丑陋的动物，光鲜亮丽的外表下藏着一颗多么肮脏丑陋的心。穷山恶水出刁民，可怜之人必有可恨之处，这两句话是我亲身经历的人性写照。越来越多的好政策扶持了一圈贪官，也扶出了一帮刁民。好手好脚整天想着伸手要钱。难怪佛说：“众生难度”。

　　我宁愿始终穿一双鞋，也不愿买一双自己不喜欢的鞋，我喜欢纯粹的东西，简单，纯净，没有杂质。世人往往皆为利来，与人交往多半是利益往来。权力，利益，金钱...让人的地位 发生微妙的变化。也让人性暴露的更加明显。我一面逃离让我内心不再纯净的土地，一面强颜欢笑，故作坚强，决口不提那些恶心的往事，想象曾经的他们一样在背后给他们一个依靠，至少不必为我担心。也许对于他们来说我们过得好了安稳了，成家了就是对他们最好的报答吧，不求大富大贵，但求安安稳稳一生平安。

　　其实离家几千公里并没有让我内心的怒火熄灭，每一天不经意间我的内心就像是陷入了仇恨的漩涡。善与恶本身就是极端，小恶大恶真的没什么区别。我日日夜夜经受着内心的折磨，却又不得解脱，是纯粹而又长远的技术之路让我暂得片刻的宁静，俗话说的无聊了就开始瞎想。有一次看到一个叫《复仇者》的采访视频，我内心的情感产生了嫉妒的共鸣。主人公生在建国初，参与当时的中国的派系战斗，他的母亲带着他和他弟弟转移的时候被刚领到枪的同系队友当成练手的靶子射杀。当时他才五六岁。 子弹从嗖嗖的从他头顶射过，他和第第爬到旁边的屋内逃过一劫，而母亲的尸体在山坡上腐烂。而后战斗结束那个杀人者却没有被判死刑，主人公也因此背负了一生的仇恨，无时无刻不想着复仇，而后每年都会回到当年战死的烈士陵园，呆上一整天。仇恨如同荒芜的陵园中的杂草，无人无津却又肆意丛生。终于等了四十多年，他知道这个仇人住院养伤，决定代表正义和母亲去审判他，祭奠亡灵。他想象着把他的尸体在大街上拖行，让世人得知他当年的罪行。想象着让他在母亲的坟前忏悔。童年的经历也成了他挥之不去的梦魇，这一生都在仇恨的折磨中度过，多么可悲又让人心痛的一生啊。

　　夜已深，茶已凉，我坐在昏暗的房间里，看着屏幕闪烁的微光，思绪万千，人有时候确实不如冰冷的机器，技术的交流也远比利益的交流纯粹得多。很多热心愿意分享的人汇聚在这里，共同努力，为即将老去的父母和下一代奉献自己的一生到技术开发的事业里来。没有官斗商斗，靠实力靠努力拿一份应得的薪水，心安理得，又理所当然。但是程序员的路会很辛苦，大家都知道，大多数职业都不会向程序员一样需要不断地主动学习，这个领域不断发展和更新的技术已经远超一般人学习的速度，我们需要不断的学习保证跟得上发展的需要，才能不被淘汰。但是一旦选择了，就不要放弃。这条路已是百花齐放，盛况空前。互联网推动的大数据，机器学习，深度学习，人工智能，将开创一个新时代，即使无法成为时代的引领者，也要一起做这个大时代的见证者。

　　但是，有人的地方就有江湖，何处是净土?何处是归途?我心安处吧！

　　愿你我看尽世间百态，历经万般挫折，亦如当初的纯白少年，坚定不移的做自己，不要变成令自己厌恶的人。

　　为什么我选择做一个程序员？因为喜欢吧！！。。。

[心情琐记]-为什么我选择做一个程序员？【谨以此文献给初入技术之路的纯白少年】