工作一个月了，熬过来十分艰难，可能过来人觉得这都是必经之路，我也不想把我的这个必经之路说明得多么特殊，世界这么大，我所经历的，毕竟不是最突破极限的。

前三周十分的忙碌，在做一个入职练习，大题是自己实现一个简易版的软件渲染器，两周时间。公司大大们看我实在做不完，把时间延长了一周，我在各路英雄好汉的帮助下，在第三周的第一天终于做完，并且检查通过了。虽然检查时的版本，由于我的注释混乱而有些错误，不过也算大大给我面子，通关了。之后我开始酱油四天，熟悉下unity。不过周五的时候，前大大过来检阅了我的练习成果，觉得帧率太低了，说不过去，让我提升下。感谢几位大大们对我的理解和支持，让我流畅地经历了一番低谷升起的阶段。

第四周的周末，也就是这两天，伴随着七夕传统佳节，我陷入了极度的忧郁中。在我大脑理性线程的帮助下，我分析了这类忧郁的起因表现，并希望得到一些解决方案。

其实我一直很苦逼，四舍五入都三十了，体质较差，刚毕业工作，还靠借钱过日子，在网上买衣服要先把价格从低到高排序，在实体店买衣服导购总是忽略我；住在一个离铁路线、地铁线超近但是离地铁站超远的地方，每天伴随着洪亮的汽笛声入梦和苏醒，同学来京，想在我这暂住一晚，看了下我的住处，默默地去住宾馆了，同学不是嫌弃我的住处差，估计是舍不得让我更艰苦。

上述这些原因奠定了我忧郁的基调，只是前三周我被入职练习充斥着，没有心情没有时间思考我的艰苦生活，直到这一周，我轻松下来，躺在躺椅上，环顾四周，原来我的生活是这样的。

我一直试图积极向上，寻找各种理由牵引我向上看，向前看，这却让我更加忧郁。

我总是想，下周又要工作了，我做不来怎么办？我的帧率提不上去，怎么办？我下周又没有新衣服穿了，怎么办？我大姨妈来了，肚子疼，怎么办？我的社保卡还没办下来，何时询问？我师妹要来京暂住，我怎么招待？我对很多事情都没有解决方法，没有计划，我觉得有好多问题需要我去解决，我预见了近一周内要解决的问题，然后我开始焦虑起来，但是我目前又不能做些什么？因为这些要么需要等待别人的安排，要么需要一些设备才能行动。在我预见到一些事情之后，而我又无能为力，我就陷入忧郁了。

看书会不会解决问题呢？至少让我觉得我还在学习，会让我舒服一点。这让我想起了写程序的时候打补丁，我的图像上出现一些黑点，于是我加了一个判断语句；之后发现多出了一些白点，于是我调整了判断语句。可是问题的本质和这个判断半点关系都没有。所以为了控制忧郁蔓延而尝试去看不想看的书，或许就像是加的这个判断语句，有点用途，可是会偏离了问题的本质。

读书时，任务都是有限的，我们可以很快的做完列表上的任务，然后周末和同学一起high。工作 ，如果任务做完了， 第二天上班的意义就没了，我还没适应这种“暂停”的方式，或者我应该把任务分成两类，一类是可以暂停的，一类是不可以暂停的，至少这样我就不会强制自己连续工作，如果不工作就觉得不舒服了，有时候只需要一个理由，就放得下了。

当我意识到一件事情 ，要做很长很久，我还会急于一时半会的修炼吗？越来越觉得 坚持  的伟大了，这是一种多么低调的神圣。