有句话叫，与其后悔失败的经历，不如细数能做的事情。这段经历，让我发现，我是一个无趣的人。很多事情对我来说，好像很难完成似的。我似乎也丧失了斗志，这会不会是我根本没坚持的基因？或者我真的生在世上，而无太大的用处？我自己心里想的能够完成自己希望的事情。碰得头破血流之后，我也悄悄摸出了大概的“雷区”。我想，这是我的命吧。

/这大概就是命了，一个人，在发现自身的极限后，在屡屡遇到挫折后，在经受各种打击而无可奈何之后，大概也能发现什么是命运，什么是自己可以做的，而什么是不能做的。可是，我缺乏指导，更缺乏破釜沉舟的勇气，我该怎么做才能改变这种状态？

或许我一直太把自己当人物了，定的目标于自己来说太高了。读研以后，我失去了本科用汗水和泪水换来的经验与教训。那个40度高温还在图书馆大厅看书的劲头，那个每次下课就快速跑到藏书室看书的劲头。那个敢于放弃本专业而转向自己一点都不了解的专业的劲头，以我的个人才华与智慧，我只能步步为营，但我却老是急功近利。呵呵，摔得这么惨，也是意料之中吧？上天究竟想告诉我什么？我应该做什么来顺从我这一辈子的使命？冥冥之中，似乎有力量让我去做一些我必须做的事。这些事，必须与金钱或者名誉无关。不然，做许许多多的事情，都能够赚到钱的。这显然不对。大多数人还是没能找到自己此生必须做的事情，他们只能一直向着钱来看。

那么我应该怎么样来获得这方面的启示呢?因为重重而来的打击已经让我自卑到骨子里，让我心情跌宕起伏，让我失去做人应该有的那种长久而平静的幸福。这样也让我，找不到生命平坦而通达的道路。难到一个人必须要经受这种状态吗？我想，这一系列的经历，应该是让我学习到一些智慧，因为没有这些智慧作为“梯子”，我是无法攀登上更高的“山峰”的。那么，我总得做些什么来获得这些智慧。有些非常让人厌恶的缺点，却非常地难以改正。我想，其实不存在“恶”吧，或许“恶”只是缺乏“善”的一种情况。我想我应该多多地增加“善”。

你知道从目前情况来看，我想我似乎比不上本科的时候的自己。那段经历也很不堪，但回想起来，还是满满的励志回忆。因为，日后回想起来，我会对自己说，那时候的伟，带着高考的不甘心，一直怀抱着重新开始的信念。那种信念，让现在的自己惊讶。你要我怎么描述，我会说：那似乎很像一颗种子被随意丢到了贫瘠的土壤里面，但是，这颗种子不想永远烂在这黑暗的土壤里面。它想要阳光，它想看看，有光的世界。所以，这股劲头就一直带着它冲开了厚厚的土层。

我想我也失去了儿时谦虚的性格特征。真的失去了。我稍微有点小成绩，这就让我立刻自我膨胀。呵呵，现在想起来真是对不起从前的自己。从前的伟，吃了多少苦，才换来今日的伟，能够在人世间有这么一点点的自信。

我要，重新树立，这么多年丢失的自己。那个灵里干净的自己，那个有着崇高梦想的自己。十几年前的自己，小心地遵循家庭的教养。那个有敬畏之心的自己。

好了，今天我要开始一项新的事业了。希望，这会是我的新的开始。大一的时候就像做了，可是一直没真正地开始。

沉思录 No.01......