以前我总是不相信我会做无用功，现在我突然明白了一切，。

不管是什么原因，压力大也好，状态不好也好，或者是暂时遇到了什么事情也好，其实从一个外人的角度看来，我本应该是在问题面前更加爱护自己更加珍惜自己的，

可是，我没有，以前的我没有，现在的我，在一定程度陷入困难的时候，也还是没有，

一年两年，我好像很难相信自己能够成功变化似的，好像如果真的变成了能够正念饮食的自己 我会不太认识那个自己一样，现在的这样的我 是不是看起来可笑啊，

我越来越认识到，一个有着明显的坏的后果的习惯或行为，都有着根深蒂固的背景，和牢靠的对自我禁锢，，

是的，我在挣扎，和那个令我自己痛苦的过去的自己作斗争，是的，那个过去的她 还依旧实力强大着，她曾经留下的思维 习惯 旧背景 还就在那些地方 角落里 缝隙里，，都要现在的我去一点一点的坚持着去剔除 必须长年累月的去剔除，

不能再回到她的强迫症状的那样，不能还是不随性，

不能再回到她的没有计划 和不能预计一点明天的那样，不能错过本应该操着点心的事务，

不能再不懂得坚持的特别可贵，

不能再不懂得爱惜自己的时间，不能再做无用功，

不能再自相矛盾，一边设置规矩 一边想打破，来来回回做无用功 我承认 正是精神分裂一样的可怕，

不能再强迫自己低效率的做事情，

不能再每一个一天里总是抽不出一点时间享受生活的乐趣，

所有的改变，我都是自愿的，再没有一点为了虚荣或者争奇斗艳，

一个人，一旦成熟了，就自然的瓜熟蒂落了，不用外界费一点外力，

和自我的这场漫长的斗争，从开始记事到上一个阶段的我，无数做作或所谓的追求，无不耗费着真正的自尊自爱所需要的关注和关爱，

是的，我累了，对于那个还残留着的她，我将自然而然的做着继续的常年的驱逐，并且每一次驱逐都要效果。在古代，驱逐 意味着再也不见。

曾经的，常年的无用功和自我分裂，，要我就这么赤裸裸的认清这个事实和承认这个事实是多么的 不好受，

可是，能清清楚楚的看清楚自己原来的样子并且承认，又是多么的不容易，

我爱现在的自己，我将帮助现在的自己剔除顽疾，我一定要帮助现在的自己学会坚持，和学会真正的懂得疼惜自己的皮囊，

灵魂里的七宗罪，已经折磨了我太久太久，曾把我弄得神经一样 分裂一样，得不到我想要的自我状态，束缚着我去希望更清澈的自己，

我在灵魂的深处咆哮 外表却不见波澜，结果我开始溃烂了，从内而外，里里外外，，直到时过境迁我获得了新生的力量，我有了新生的能力，我获得了二次生长，可是曾经溃烂着的烂肉还就长在我的体表，

我知道，我需要继续生长，静静的等待新的心脏泵出的鲜血彻底冲掉我现在身上还残存的一块一块的腐肉，

我知道，现在的我，的确是还受着一些旧自我的锥刺之痛，但是没关系的，

因为新我的筋骨已经长成，我需要做的就是接力下去，努力的长新肉，

新肉和烂肉，是绝对的替代关系 。

努力的长出新肉，忍住疼，努力长。

在去往新自我的路上，我自己驾着马车， 必须时刻清楚自己这是要赶往哪里。

你这是要干什么，你这是要赶往哪里。

当人到不了自己要赶往的地方时，人会得病，神经病。

当人不知道自己要赶往什么地方的时候，人也会生病，精神病。

如此清楚地评价自己，残酷，但是没有歪曲事实。

就向那次吃饭的时候偶然听旁边的一位大姐说的那样：“最讨厌一做错就道歉，有什么用啊？你觉得不好意思那你开始就别做错呀，道歉有什么用”

在这里也同样适用：“认识到了错误有什么用啊？你觉得改变很难 那你开始就别做错啊，非要经过改变这一遭有什么用”。是啊。不经意间点破我的一位擦肩而过的百姓。曾经的我不是一直痴迷于改变吗，执迷于改变中的意义，现在我才基本明白，对于重视结果的事情，过于强调过程的意义的样子 是失败的人的说辞 是自我保护自我宽慰用的，舍不得批评自己舍不得反思自己失败的原因罢了，哪里是为了什么追求人生的意义，若真是追求人生的意义 那就是一次成功然后去做自己更想做的事情啊，成功和失败 本身都没有意义 有意义的是认真本身，不认真导致的失败并没有意义，你难道不觉得那正是上帝对于不认真的人稀松平常的惩罚吗，让不认真的人在失败上浪费生命，而让认真的人少费时间。

不为失败找借口，因为失败一定有原因。

努力长新肉。认真的努力。

什么都该随性，除了认真的努力。

认真，努力，不逃避改变的责任，才能心想事成。

---- 完 -----

再残酷也不能抵赖