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笑不笑由你

1、老板来到办公室,看到好几个女员工在画妆,便来到经理面前训斥道:“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆,你怎么不管管呢?”

经理一言不发,待老板走后对女员工们说:“别听他的,大家该画继续画。”

顿时,办公室一片欢呼。

接着,经理又补充道:“长得这么难看,还不让画妆,让不让人活了。”

办公室里鸦雀无声。。。

 

 

2、和领导们吃饭,一领导往我这边递黄瓜。

我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢。

结果领导说:谢啥啊,我让你把你面前的酱递过来……

 

3、单位聚餐,聊到绅士这个话题,某久经沙场的漂亮MM不屑的说:“所谓绅士无非是有耐心的狼。”

旁边一男同事听到不乐意了,幽幽的回了一句:“照你这逻辑,所谓淑女,不成了有手段的鸡?”

 

 

4、老板:你最近怎么老是请病假?

员工:脖子疼。

老板:什么原因?

员工:您秘书的裙子太低。

 

5、结婚周年纪念日,妻子深情的对丈夫说:“亲爱的,谈谈你这一年来的感受吧。”

男人长叹一声,说道:“结婚有风险,办证要谨慎!”

 

6A:“我犯了一个错误,忘了妻子的生日了。”

B:“她说什么了吗?”

A:“什么也没说。”

B:“那不就没事嘛。”

 

A:“都已经一个月了,还是什么也不和我说。”

7、退休的妻子经常埋怨老头没有情调,这天,他非要老头给他念诗。

老头没怎么念过书,但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗,可怎么也想不起来。

于是,他便根据这句记不大清楚的诗,发挥想象力,念道:“你是一棵树,我也是一棵树,但愿我们这两棵树相互缠绕,长成一根巨大的油条。”。。。

 

8、小丽是个电视迷,她老公是个球迷。

这天有球赛,两个人因为抢频道,就闹起矛盾来。

小丽一气之就去找好友哭诉。

 

 

好友问:“你们两个最后谁抢到了?”

小丽边哭边道:“老王”

好友问:“老王谁啊,怎么没听说过?”

小丽哭的声音更大了:“一个修电视的。。。呜呜呜。。。”

9、网吧里进来一位女子。

一番张望,来到一个男孩旁边,拎起男孩的耳朵就骂:“你不是去老师家里补课了吗?”

男孩一边护着耳朵,一边盯着显示屏大叫:“爸爸,有人打我!”

男子大怒:“在那儿,我来收拾他!”

 

 

不料,女子又来到他身边,拎起他的耳朵,骂道:“你不是去加班了吗?”

10、医生对胖这件事,有好多描述法,比如脂肪含量高、脂肪肝……今年去体检又学会一个:“腰臀围比例失调”。

 

11、精神病院里,医生问前来就诊的病人:“你感觉自己有什么不正常?”

病人:“我喜欢吃火锅。”

医生:“这很正常啊,我也喜欢吃。”

病人:“你喜欢吃锅盖还是锅底。”

 

12、病人:“大夫,你给我说实话,我是不是活不了几天了?”

医生:“谁说的?你不要胡思乱想。”

 

 

病人:“你别骗我,我都知道了,昨天主治医生来查房的时侯,我在看报纸,他莫名其妙的对我说:‘哟,还在看连载啊!’”

13、当医生告诉他,车祸让他颈部以下完全瘫痪时,他的脊背一凉。

当医生宣布他成为植物人的时候,他的脸就绿了。

当医生宣布他心肌梗死的时候,当时他的心就咯噔一下。

当医生宣布他双目失明的时候,他眼前一黑。

当医生宣布他双腿已经截肢的时候,他脚下一个趔趄。

当医生宣布他双耳失聪时,他如闻惊雷。

当医生告诉他,他变成了个白痴时,他当时就吓傻了。

 

14、面试官:什么文凭?

 

 

男人:不懂,可是我家里有很多啤酒瓶。

面试官:有什么一技之长吗?

男人:不懂,可是我的腿特别长。

面试官:会做帐吗?

男人:欠了很多帐。

面试官:那你是怎么处理的?

男人:我从来不还。

面试官:行了,会计这个职位你被录取了,明天就上班吧。

15、面试官:结婚了吗?

应聘者:结过了。

面试官:男人应该先有工作,然后再结婚。

应聘者:成家立业,先成家后立业吗。

面试官:朋友多吗?

 

 

应聘者:哪种朋友?

面试官:怎么说呢?朋友就是朋友吗?

应聘者:连那哪种朋友都说不清,你还当什么面试官?

面试官:到底是你面试我还是我面试你?

应聘者:你连自己是自己干什么的都不知道,真替你悲哀。

16、今天,看着老板开着崭新的BMW徐徐在大楼前停下,

我不禁露出了艳羡的目光。

老板似乎察觉了我的眼神,便对我说:“只要你肯好好努力、发奋工作,到了明年这时候,我就能换辆更好的车啦!”

 

17、同事A:工资调整的通知怎么还没发下来?

同事B:发不发还不都一样,不会有会大的惊喜!

A:还惊喜呢!说不定会降薪,给我们个打击!

B:打击也是一种惊喜啊!

 

 

18、蚊子都是神,你要不买点蚊香烧烧,它就一直叮你。

 

19、要是你觉得神么都是浮云,那你可够没心没肺的。

 

20、据说淘宝店主最讨厌的成语是:举目无亲。

 

21、沙僧:苟全性命于乱世,不求闻达于猪猴。

 

22、新“不孝有三”,据说是学文、考研、没对象。

 

23、都说现在的选美评委眼光太差,朋友说:这是选小姐,又不是选美女,选小姐不光看长相,还得看能力。。。

 

24、在北京生活,必须每天看天气预报,如果预报有暴雨,一定要备上泳衣。

笑不笑由你